Что делать когда мама наругала

Мама постоянно кричит меня что делать. Что делать, если мама постоянно кричит на меня по пустякам — советы психолога. Отсутствие контроля над эмоциями

Ссоры с мамой всегда болезненны, но, к сожалению, неизбежны. Родные люди часто конфликтуют друг с другом. Сгоряча можно наговорить много обидных фраз, за которые потом стыдно. А ведь слово не воробей. Из памяти вычеркнуть неприятный разговор не так просто. Главное запомнить одно: на маму нельзя обижаться. Она думает о вас все 24 часа в сутки, для мамы вы всегда останетесь малышкой в кружевном платье. Она может не принимать ваших мужей, ее может раздражать ваш образ жизни, но она всегда будет вас любить. И все-таки отношения взрослой дочери с мамой могут зайти в тупик. Чтобы не допустить этого, нужно избегать некоторых категоричных фраз.

Текст: Юлия Евтеева · 26 марта 2019

1. Неряха

У многих современных женщин в приоритете работа, а не семейные ценности. Маме, у которой в доме всегда чистота и порядок, не понять, как можно утром не заправить постель или не убрать чашку с компьютерного столика. Упрекать дочь в том, что она плохая хозяйка, не выход. Лучше помогите организовать быт. Только это нужно сделать с любовью и лаской. Например, составьте легкие рецепты приготовления блюд.

2. Эгоистка

Опрос показал, что каждая вторая взрослая дочь хотя бы раз в жизни обижалась на фразу «Ты думаешь только о себе». При этом часто мамы не говорят, каких поступков ждут от детей. Дочка должна сама догадаться позвонить маме, привезти продуктов, помочь с уборкой и т. д. Мама сперва ворчит про себя, а потом не выдерживает и высказывает все, что накопилось на душе. Делает это всегда не вовремя. Чтобы не допускать такой ситуации, чаще проводите время с родителями. По большому счету им нужно только внимание.

3. «Вечно шляешься где попало»

Многие мамы никак не могут признать, что дочка выросла и имеет право на личную жизнь. Ваша девочка будет ошибаться и плакать. Настанет время, когда она придет после дискотеки под утро, а мама всю ночь просидит у окна, глотая валидол и обзванивая всех кого можно. Важно, учуяв запах спиртного, не оттолкнуть дочь, а, напротив, перевести все в шутку. Новый день начинайте не с крика, а с таблетки и чашки куриного бульона.

4. «Да что ты понимаешь в жизни»

Некоторые мамы (особенно те, у которых нет собственной личной жизни) живут только интересами дочери и полностью контролируют свое ненаглядное 40-летнее дитя. Мама решает, в чем надо пойти на свидание, как ответить начальнику, чтобы он выплатил премию, что приготовить на ужин. Когда-нибудь дочери захочется уйти от наставника, выйти из-под опеки. Тогда в адрес девушки летят бесконечные упреки со словами «Ты без матери никто, ты ничего не можешь, не умеешь и не знаешь». Любому человеку хочется быть самим собой и жить без подсказок и бесконечных советов. Отпускайте детей, они обязательно к вам прибегут за помощью.

5. «Я уйду в дом престарелых»

Мамы-манипуляторы любят упрекнуть детей в том, что они никому не нужны. Понятно, что, когда так говорят, на самом деле не хотят этого и никогда не сделают. В таком случае маму нужно воспринимать как ребенка, которому не хватает внимания. Отпроситесь с работы, купите любимый мамин торт и устройте с ней чаепитие. Разговор по душам с мамой лечит любые раны.

6. Я страдала, и ты должна

У наших мам была непростая жизнь. Они много работали, жили в коммуналках, ходили годами, а то и десятилетями в одном пальто. Наши мамы многих вещей не могли себе позволить. Конечно, некоторые озлобились и стали совсем неласковые. Ваши проблемы им кажутся мелкими и несущественными. Сочувствие нужно всем, особенно от мамы, и в любом возрасте. Прятать чувства от дочери – серьезная ошибка, которую трудно исправить.

7. Не умеешь тратить деньги

Как правило, у тех мам, которые привыкли экономить и копить, вырастают дочери-транжиры. Каждая новая кофточка вызывает у мамы бурю негодования. Что интересно: со временем модницы, привыкшие жить не по средствам, превращаются в бережливых хозяек. Всему свое время.

8. Толстая корова

Оскорбления, связанные с внешностью, самые обидные. «Каланча, толстая корова, кривоногая, кто тебя такую полюбит». Если мама так думает, то чего же ждать от других. Девочка изнуряет себя бесконечными диетами, замыкается в себе. Мамы, запомните, с детства говорите дочери только комплименты. Если у вас модельная внешность, а дочка пошла фигурой в папу или в бабушку, то она в этом точно не виновата.

9. Ты можешь больше

В фильме «Купи меня» хорошо показан конфликт взрослой дочери с мамой. Когда девочка окончила школу с серебряной медалью, мама фыркнула: «Ты можешь больше». Детей надо хвалить даже за маленькие победы.

10. Если бы не ты, я бы…

С чувством вины трудно жить. Если вы правильно воспитали дочь, то она и без этих слов поймет и оценит материнскую жертву.

11. Неблагодарная

Дочери бывают неблагодарны, и личное счастье для них нередко важнее благополучия родителей. Во многом виноваты и матери, которые с детства баловали своих малышек. Вы многое делали и продолжаете делать для ребенка в ущерб себе. Так нельзя. Быть смыслом вашей жизни – задача, непосильная для детей. Да и вообще для кого угодно.

12. Я в твои годы

Конфликт поколений вечный. Старшие всегда будут упрекать младших. Раньше все были и умнее, и сообразительнее, и самостоятельнее. Это просто надо принять как аксиому и не пытаться ничего доказать, сравнивая графики работы.

13. Вот твоя подруга – отличница, красавица, не то что ты

Сравнения всегда обидны и провоцируют только зависть и ненависть.

14. Ты должна это уметь

Многие мамы рисуют себе в голове образ идеальной дочери и не хотят мириться с тем, что выросло. Зачастую упрекают девочек именно за то, чего не добились сами. Например, в детстве мечтала стать певицей, но родители ее не отвели на вокал. За ошибки бабушки с дедушкой отдувается внучка, которая урокам пения предпочла бы спортивную секцию.

15. Он тебе не пара

Почему многие дочери повторяют судьбы матерей? Именно мама с детства прогнозирует личную жизнь девочки. Образ любимого мужчины тоже формируется благодаря влиянию мамы. Это происходит на подсознательном уровне. Часто все любовные неприятности девочка связывает именно с мамой. Тогда фраза о том, что он тебе не пара, может довести до серьезного конфликта.

16. Не стыдно? Что люди скажут

Мамы часто бывают зависимы от чужого мнения. Любой разговор с дочерью начинается с беспокойства о том, что подумает тетя Зина или как теперь смотреть в глаза соседке. Конечно, у дочери накапливаются обида и протест. «Почему я должна нравиться соседке, почему нужно обязательно выходить замуж и рожать детей, почему нельзя носить мини-юбку».

Читайте также:  Чем стирать вещи с пропиткой

17. Твой отец – неудачник

У каждой дочери есть потребность в отцовской любви. Не лишайте ее этого. Папа должен быть, и он всегда самый лучший. Муж может для вас стать и ничтожеством, и чужим человеком, но с отцом у дочери кровная связь. Оскорбляя мужа, вы сильно раните дочь.

18. Зря стараешься

Мамы должны всегда верить в дочерей. Именно поддержка близкого человека помогает горы свернуть, а равнодушие приводит к отчаянию.

19. Ты меня замучила

«Я от тебя устала», «Как мне все надоело», «Оставь меня в покое» – после этих фраз у одних дочерей возникает страх за маму, у других – обида. Считается, что близким людям можно высказать все в лицо. Родные все стерпят и поймут. Нет, мама, как и дочка, должны думать о том, что они говорят друг другу.

20. А часики тикают

Все мамы мечтают стать бабушками и ждут от взрослой дочери внуков. Если этого не происходит, то начинают причитать: мол, какое это счастье родить ребенка (можно это сделать для себя). Далее идут угрозы из серии, кто тебе в старости стакан воды подаст, как я тебя оставлю одну и т. д. Иметь детей или не иметь – самостоятельный выбор. Мама на это никак не может повлиять.

Мама меня оскорбляет

Здравствуйте! Помогите советом, подскажите как дальше быть, я сама уже совсем запуталась. Пойду в 11 класс. Учусь нормально, хорошистка. Книги читаю, на досуге изучаю психологию, философию, рисую иногда. Как многие ровесники сижу в интернете. Ну это так, чтобы иметь представление обо мне.

Теперь о проблеме: у меня полная семья,мама, папа, очень любим друг друга и поддерживаем. Я единственный ребенок, поэтому все внимание, естественно, мне. Родители обо мне всегда заботятся, в более младшем возрасте уделяли много внимания, на выходных водили по музеям,выставкам, кинотеатры, просто гуляли все вместе. У нас все хорошо, конечно ругались, но, наверно, это во всех семьях. Да, одевали меня тоже хорошо.Мы не богаты, но ущемленной в чем-либо я себя не чувствовала. А теперь, о том, что меня беспокоит: с детства, когда мы с мамой ругались, она нередко оскорбляла меня разными гадкими словами, называла дурой, и лет в девять назвала с.кой. Вот так. Раньше мы помиримся и я забывала все, ну это нормально. В лет 13-15 был период, когда все из детей превращаются в подростков, и я не исключение. Все проблемы кажутся глобальными и т.д. Мама у меня вспыльчивая, а тут я еще со своим взрослением. Ругались, мирились, но по правде сказать сейчас смотря назад, иногда ссора случалась из-за мамы. Может у нее неудачный день, поэтому я всегда первая шла и извинялась. Просто хотелось помирится и забыть все. Я понимала, что у проблем много, ведь родители работают, чтобы меня накормить, одеть. Сейчас мне уже 17, уже почти взрослый человек, но с родителями мы до сих пор ругаемся, даже из-за ерунды. Мама стала еще вспыльчивей, я наоборот пытаюсь сгладить конфликт. С папой мы раньше почти не ссорились, он часто меня защищал, но теперь и он бывает раздраженный, может грубо сказать, ответить. Но и это ерунда. Мама стала меня оскорблять еще сильнее. Может начать ругаться ни с чего, я всегда виновата, не успокоила ее, поэтому и получаю. Она может назвать меня тупой тварью, скотиной неблагодарной, тупицей, гнидой, прошу прощения за подробности. Но больше всего мне обидно, что мама кричит о том, что я никуда не смогу поступить, меня никуда не возьмут, что возьмут любого, только не меня, мол такие придурки никому не нужны. Мне очень обидно, ведь весь 10 класс я старалась подтянуть учебу, оценки в 9 были плохие, я перешла по собственному желанию в другую школу, чтобы начать все заново, чтобы в новой школе ко мне было хорошее отношение, как к умной девочке. Ночью не гуляю, с плохими компаниями никогда не связывалась, у меня одна подруга, как и я у нее, мы дружим уже 2 года, она меня поддержала, когда якобы «друзья» отвернулись, учится на отлично, очень добрая… Мне больше друзей пока и не надо, а мама кричит, опять же, во время скандалов, что у меня нет друзей. Я вообще общительный человек, со всеми нахожу общий язык. Когда родители работают, постоянно убираюсь в квартире, готовлю кушать. Могу сказать, что стараюсь помочь родителям, чем могу. Вот такая история. Я разговаривала на тему оскорбления с мамой, просила так не делать больше, мама говорит как обычно, ты меня успокаивай…Я конечно пытаюсь, но после дозы слов «тупая тварь» и «неблагодарная скотина» у меня истерика, могу только закрыться в своей комнате и рыдать.Говорит, как я буду жить дальше, если мне такое кто-то незнакомый скажет? Мне не важно будет, даже если и скажут, НО МНЕ ЭТО ГОВОРИТ РОДНАЯ МАТЬ! Единственным выходом вижу после школы уехать в столицу, поступить в универ и жить в общежитии.

А вы как думаете,что мне делать? Может у вас была подобная ситуация,как вы справлялись? Родителей я очень сильно люблю, они замечательные люди, но после таких слов мне хочется убежать подальше и плакать, чтобы никто не видел. Мне очень обидно

Похожее

Что делать, если мама постоянно кричит на меня по пустякам — советы психолога

Небольшое предисловие. В далекой юности, получая первое образование, проходила я практику в детском саду. Нюансы из памяти стерлись, но один момент запечатлелся четко. Мамаша приводит сына и доброжелательно советует: «Вы с ним не нянькайтесь, этот (здесь смачный матерный эпитет в адрес пятилетки) по-хорошему не понимает. Ежели чего, орите или шмякните посильнее!» И закрепила сказанное тычком. На меня, семнадцатилетнюю девчонку, ступор напал, думала, малыш зажмется, напугается. Нет, воспринял как норму. Потому что для него это и была норма – самый родной человек воспитывает матом. К слову, мальчишка прекрасно понимал и без крепких словечек, подзатыльников и угроз.
Уже потом, изучая возрастную психологию, анализировала тот случай. Упомянутый парнишка и подобные ему детки психологически пластичные. И то, что матери постоянно кричат, не превращает их в забитых существ. Безусловно, такой стиль воспитания влияет на мировоззрение, социализацию, умение быстро адаптироваться, но сильная от природы психика служит мощной подушкой безопасности.

Читайте также:  Чем убрать запах в раковине на кухне в домашних условиях

Однако не все дочери-сыновья столь «обтекаемы», и последствия родительской несдержанности могут быть, к сожалению, плачевными.

Почему мама кричит на ребенка постоянно и какие последствия?

Доброго времени суток, дорогие читатели. В этой статье мы поговорим о ситуации, когда мама кричит на ребенка. Вы узнаете, какими могут быть последствия подобного отношения родительницы к малышу. Вам станут известны причины, по которым так происходит. Вы ознакомитесь с методами, при помощи которых можно противостоять подобному поведению мамы, научите ее сдерживать свои эмоции.

Возможно, Вам уже знакома фраза «мама обзывает меня и кричит», но, задумывались ли Вы, почему так происходит?

Последствия для детской психики

Когда невмешательство преступно

Что делать подросшим деткам, выяснили, а как быть крохам? К кому топать дошколятам, на кого рассчитывать? На других взрослых – отца, родственников, соседей, прохожих, попутчиков. Равнодушие в таких случаях бывает преступным, и если за стеной матерщина, регулярные детские всхлипы, звуки, свидетельствующие о насилии, необходимо вмешиваться!

Как-то читала обсуждения, в которых люди делились нестандартными способами решения различных социальных неурядиц. Одна форумчанка написала: «Заселились новые соседи, и в первый же вечер из их квартиры зазвучал виртуозный мат. Причем женский. Сначала подумала, на муже так отрывается, ан нет – на маленькой дочке. Я день слушала, два, на третий накидала письмецо, в котором красочно поведала, что думаю, куда обращусь, какие последствия ждут громкоголосую несдержанную мадам. Все, крики прекратились!» Верю, поскольку тираны часто трусливы, им достаточно дать понять, что вы в курсе и молчать не собираетесь. Возможны и другие подходы, но игнорировать любое проявление агрессии в адрес детей недопустимо!

Кто любит критиковать?

Есть люди, которые стремятся докопаться до самой сути. Они дотошны и скрупулезны
. Любят уточнять и внимательно разбирать каждую деталь всего, что изучают. Они усидчивы, медлительны, способны замечать мельчайшие недостатки и несовершенство. Обладают
отменной памятью и аналитическим складом ума
.

Все эти свойства даны им для того, чтобы накапливать информацию, отделять зерна от плевел и обучать приобретенным знаниям следующее поколение.

Как объясняет Системно-векторная психология Юрия Бурлана

, такие люди обладают
анальным вектором
. Вектор — это определенный набор врожденных свойств, желаний и способностей, которые формируют характер, привычки и поведение человека.

Обладателям анального вектора важно обеспечить качество и точность передаваемой информации. Фокусируя внимание на деталях, недочетах и ошибках, они становятся мастерами своего дела, перфекционистами

Почему нельзя унижать и обзывать ребенка

Если одним «фиолетово» и они не особо реагирует на родительские нападки, то психика других необратимо деформируется. Отсюда и появляются «волчата», загнанные в угол, «тряпки», позволяющие помыкать собой, неврастеники, отравляющие впоследствии жизнь и себе, и окружающим.

Насилие не всегда тождественно физической расправе, моральное унижение прессингует ребенка ничуть не меньше. Казалось бы, мать обзывает, но она затем и приголубит, ничего ужасного. Только это иллюзия. Наследник, регулярно выслушивающий нелицеприятные «комплименты», вряд ли вырастет в счастливую самодостаточную личность.

lazy placeholder

Вот чем бывает чревата жесткая родительская «любовь»:

Шокирующая статистика детских нелепых суицидов говорит за себя. И чаще всего лидирующим мотивом является не беспредел недопедагогов, а «старания» родителей. Ладно, проигнорируем столь мрачный исход, только и других перечисленных факторов предостаточно. Вряд ли действительно любящие предки мечтают о ночных кошмарах у наследника, энурезе, принародных истериках, жалобах на плохое самочувствие, диких выходках якобы без причины и пр. Не стоит всякий раз пенять на внешние негативные влияния, порой достаточно навести психологическую уборку в своей собственной семье.

Критика и критиканство, две стороны одной медали

Человек с анальным вектором в приоритет ставит чистоту и очищение
от «грязи». Стремится найти каплю дегтя в бочке мёда. Применяет конструктивную критику, которая способствует доведению любого дела до совершенства и приносит пользу.

Но когда такой человек испытывает обиду, у него накапливается внутренняя неудовлетворенность и напряжение, которое переходит во фрустрацию. Фрустрации меняют направление с «чистого» на «грязное». Стремление к чистоте сменяется на гряземарательство

. Человек становится упрямым, его
не переспоришь
.

В состоянии стресса либо фрустраций он часто употребляет слова туалетного лексикона. Может унизить, запачкать, раскритиковать

. Лишь бы доказать свою точку зрения. При этом может совершенно не владеть предметом, о котором идет речь. Несёт каплю дёгтя в бочку мёда и получает удовольствие от этого процесса.

Он склонен испытывать не только социальную, но и сексуальную фрустрацию. Обладая мощным либидо и недополучая наслаждения, он накапливает напряжение, которое проявляется как агрессия и критиканство.

Высказав свое ядовитое замечание, он получает временное облегчение. Но, спустя некоторое время, становится еще более агрессивным и жестоким

. Выплескивает вновь скопившуюся порцию грязи, подбирая такие слова, чтобы еще больнее уколоть. Спорить или что-либо доказывать человеку в таком состоянии бесполезно.

Источник

Почему мама всегда недовольна? Как прекратить упрёки и претензии?

Почему им никогда не угодишь? Это что, какая-то общая болезнь взрослеющих мам? Почему они придираются? Почему они всем недовольны? Даже когда ты из штанов выпрыгиваешь, чтобы сделать их жизнь легче и приятней…

— Ты ей покупаешь современные дорогущие БАДы для памяти, а она тебе в ответ: «По-твоему у меня маразм, что ли? Мне иногда кажется, что тебя волки вырастили! Столько же в тебе тактичности и сострадания к родной матери. »

— Ты откладываешь личную жизнь, чтобы внуки больше времени проводили с бабушкой и она не чувствовала себя отвергнутой. Идёшь к маме в собственный выходной, а она тебе с порога: «Что опять к хахалям собралась? Ищешь на кого своих детей сбросить? Я тебе всю молодость отдала, а тебе мало?»

02e5b33ff1535ead654566df51885c44

И ты стоишь в бессильной ярости, хватая ртом воздух. Но хуже всего, что она так умудряется повернуть разговор, что через 15 минут ты начинаешь её утешать, убеждать, что она хорошая мать и ни в чём не виновата.

Возможно, вы сейчас выдохнули: «Наконец-то! Сейчас психолог скажет, какая мама у меня нехорошая. А я потом пойду и ткну ей это под нос. Пусть знает!»

Однако хочу напомнить, что в конфликте, как и в любых отношениях, участвуют две стороны. Так что переложить ответственность на родителей не получится.

Хотите прекратить эти мыльные оперы под названием «Моя дочь — тварь неблагодарная»? Станьте «режиссёром» и устанавливайте в общении с мамой свои правила. Вы скажете: «Легче сказать, чем сделать…» Согласна. Но сделать это всё-таки придётся!

Шаг первый — принять правду о маме

У многочисленных маминых истерик, претензий и прочего «мозгоклюйства» есть веское оправдание. Когда вам было 3 года и вы казались сказочной принцессой, она «намечтала» для вас идеальную жизнь. В её понимании идеальную. Она уже тогда видела, в какой институт вам нужно поступить, за кого выйти замуж, где работать и сколько детей родить.

Читайте также:  Чем сделать отверстия в пластиковом контейнере

8d828dcd22d11e3229004fab7984f1b7

Глядя на то, что вы живете не так, она считает, что вы инфантильны и сами не справитесь с этой жизнью. А у неё есть рецепты, как справиться. Вот она и пытается достучаться до вас из всех своих материнских сил. Убедить, заставить, запугать, но вернуть на путь «нормальности». К сожалению, её фееричные рецепты устарели и давно не работают. Хотя доказывать это бессмысленно.

Например, у моей мамы рецепт счастья — пойти на завод экономистом. Для неё это значит справиться с жизнью. И ещё замуж выйти за какого-нибудь непьющего работягу. Эх, не повезло ей с дочкой :). Дочка оба рецепта проигнорировала, и в мамином понимании моя жизнь не удалась.

Другие мамы мечтают, чтоб ребёнок стал врачом, заведующим продуктовым складом или главным бухгалтером. Каждая мечтает в меру своей психологической зрелости, социального положения и в рамках ограниченного восприятия.

dd29ff27153da3267909cf25cd2942ad

Вообще каждая женщина имеет точный рецепт выживания в этом мире. Не тот рецепт, что выводит в кинозвезды, а реальный — который можно потрогать и пощупать. Ближе к земле и на основе личного опыта. И со всей силой материнской любви пытается вколотить этот рецепт в голову уже выросшего чада :).

Это одна сторона и первая причина конфликтов между взрослыми детьми и их родителями. Но есть вторая.

Шаг второй — принять правду о себе

59ec20d3617944d21a128cdbd96ea79b

Начнём с того, что не только мама имеет претензии и заоблачные ожидания. У вас тоже вагон претензий к своим родителям. Думаете, вам не повезло с родителями и они отравляют вашу жизнь? Тогда ответьте на пару вопросов.

Вы никогда не думали:

Вот бы моя мама была знаменитой (заменить на «красивой», «богатой» и т.д.)… Я бы тогда хвасталась ею перед друзьями. Меня бы уважали.

— И почему мои родители не наняли мне репетиторов (не отдали на танцы, плавание, гимнастику, не устроили в МГИМО :))? Вдруг бы я стала профессиональной спортсменкой или политиком… И фигура была бы шикарная, и сама вращалась бы в кругу элиты!

— Вот бы мои родители были богаче… Я бы смогла, как Олька, поехать учиться заграницу. Совсем бы по-другому жизнь сложилась!

Разве вам не хотелось, чтоб родители были богаче и успешней? Лучше вас обеспечивали в детстве? Дали лучшее образование? Помогли с квартирой, когда вы вышли замуж?

Детям свойственно идеализировать своих родителей. Во взрослой жизни это превращается в непомерные ожидания. А когда родители недотягивают — дети (которым самим пора оправдывать ожидания своих чад) картинно обижаются и считают себя обделёнными.

Вот вам и вторая причина конфликта поколений. Вы стремитесь к тому, чтобы вечные упреки и конфликты прекратились? Примите как факт, что родители — такие же люди, как и все, кто вас окружает. Не лучше и не хуже. Со своими привычками, взглядами, мнением и недостатками. Пора избавиться от надуманных образов в голове.

Шаг третий — сколько стоило ваше счастливое детство

Легко сказать, воспринимайте родителей как обычных людей. Не так просто это сделать. Но есть один приём, который поставит вас на одну доску с родителями и избавит от множества иллюзий.

Подумайте о том, каких реальных усилий стоило вырастить вас. Родители заплатили вполне осязаемые деньги за каждый день вашей жизни. А если не деньги, то время, которое тоже чего-то стоит. Попробуйте подсчитать. Это простое упражнение позволит вам переосмыслить отношения с родителями.

Возьмите количество часов вашего детства и умножьте на какую-нибудь условную цифру. Пусть это будет 5$ в час. Весьма средняя оплата за услуги домработницы, няни, водителя с машиной, репетитора. А сколько таких часов провела с вами мама?

bee9d488fb252f2f9e94a8aaf1434762

Материальные издержки. Когда я исследовала вопрос тайм-менеджмента, то выяснила, что я со своими тремя детьми работаю полный рабочий день без выходных. То есть ежедневно минимум 8 часов у меня уходит на их кормление, сборы, уборки, купания, организационные вопросы, отвезти-привезти и прочий быт. То на секции, то к стоматологу, то выйти в парк погулять.

Не забудьте, что ваша мама во многом отказывала себе, чтобы вы стали тем, кем стали. Вместо того, чтобы развлекаться, она нянчила новорожденного младенца. Даже самая «нерадивая» мать всё равно водила вас в кружки, готовила еду, покупала вам одежду и обувь. И каждый этот час времени на вас был отнят у неё самой.

Каждая мамина покупка вам — это что-то некупленное для неё самой. Мама (а тогда она была молоденькой девушкой) лишала себя походов на танцы, в кино и театр. Для кого-то это был отказ от высшего образования или путешествий. В общем, посчитайте как затраты, так и лишения.

Когда закончите подсчёты, сумма получится впечатляющая!

Моральные издержки ничуть не меньше. Хотя бы взять страх беременности и родов. В те годы в Советском союзе об отношении к роженицам впору ужастики снимать. И ваша мама пошла на этот риск, преодолела страхи, отказалась от аборта. Хотя могла. И избавиться от вас могла, и в детдом отдать или в интернат, чтобы забирать только по праздникам.

«Может памятник им при жизни за то, что родили меня?!»

Я не призываю вас упасть в ноги родителям со слезами бесконечной благодарности :). Нет! Цель этого упражнения — увидеть своих родителей глазами уже взрослого человека. Примерить на себя их жизнь, оценить жертвы, понять природу ошибок. И закрыть наконец эту тему!

Ваше детство кончилось! Вы выросли. Ваша роль ребёнка сыграна. Как и роль ваших родителей. Сейчас они просто пожилые люди. Может, не очень умные. Может, не очень добрые, терпеливые и приятные. Но они дали вам всё, что могли. И больше ничего не должны.

Так что хватит кивать на маму, мол, воспитала не так, учила не тому. Теперь только вы сами отвечаете за свою жизнь. Вы принимаете решения.

Когда вы сумеете внутренне это прожить, осознать цену вашей жизни — то искренне перейдёте в режим благодарности. Вам это нужно не с целью как-то манипулировать родителями или выдавливать из себя благодарность/любовь, когда вам этого не хочется. Ваша задача в ходе упражнения — освободиться!

Вам самим будет лучше, если иссякнет источник взаимных претензий и не будет этого мусора в голове. Это даже не вопрос алиментов или законных долгов родителями — это вопрос принятия реальности!

А реальность такова: не важно, насколько родители злые, инфантильные, грубые или требовательные. Они РАСПЛАТИЛИСЬ за то, чтобы вы сейчас жили. И, в принципе, неплохо жили на фоне 99% остального населения земного шара :).

Источник

Adblock
detector